شرود

بداخلى الكثير من الآفكار متزاحمه وشرود عما يجول ببالى هل ما أنا فيه واقع أم حلم أم  كابوس 

أشياءً كثيرة تؤلمنى تدمرنى تجعلنى أصرخ بصمت دون أن أصدر صوت ولا أستطيع  أن أبكى فلقد تحجرت الدموع فى عينى نعم تحجرت من شدة الألم الذى يكاد أن يقتلنى ويعصر ضلوعى أتمنى أن أبكى أن أصرخ بصوت عالى كم يؤلمنى ما أراه وأسمعه دائماً لا أستطيع أن أدافع أو أن أبوح عما بداخلى بالكلام وأجرى الى اوراقى لكى اشكو اليها ما بى أو أبوح لها ما بداخلى سواء فرح أو حزن أشعر بارتياح كبير عندما أكتب أتمنى أن أعيش فى معزلاً عن الناس بين أوراقى أكتب أحلامى وطموحاتى المحاله أو كما يقال لى أنها أحلام ورديه مثاليه لا توجد فى هذا الزمن أحياناً كثيرة عندما اتصادم مع الواقع أشعر أنى جئت بزمن غير زمانى لا أعرف العيب فى من ..؟!

هل العيب فيّ أنا أم فى طبيعة البشر والنفوس التى تغيرت بدائت أشعر أو أفقد الثقه فيماً حولى لا أريد أن أثق أو أصدق أحد فكل الأمور مشوشه أمامى لا أعرف أين هى الحقيقه أريد أن أرى الصدق والحب والأخلاص فى قلوب البشر أريد الآن أن أعامل الجميع بظواهرهم فقط من بعيد لا أريد أن أتغلغل بداخلهم ولا أن اتعامل معهم عن قرب حتى لا اتصدم فى حقيقتهم فدائماً أشعر بمدى سذاجتى وغبائى عندما يتضح لى حقيقه من أعرفهم عن قرب فلماذا دائماً أصدق كل ما يقوله لى هل لانى من طبعى الصدق فى الكلام فأشعر بأن كل من حولى صادقين فى كلامهم وتصرفاتهم ومشاعرهم أعلم أنى بشر أخطى وأرتكب الذنوب فأنا لست ملاك منزل من السماء ولكن بشر ولكن اعلم ان خير التوابين الخطائيين وربنا يغفر جميع الذنوب فهو رحيم بعباده فلماذا لايوجد الآن رحمه فى قلوب البشر....! لماذا دائماً أنسى وأسامح عماً ظلمنى وأساء لى ولكن عندما أخطى بقدر أحد بدون قصد يحاكمونى ويحاسبونى كأنى لا يجب أن أخطى أو كأنى أعلم من حولى جيداً وعلى رغم ذلك أجد نفسى دائماً تلقى ألوم عليا فأنا لا أحمل أخطائى أبداً لاحد مهما كانت بقصد أو بدون قصد وأكتم بداخلى حزنى الشديد وعجزى عن مدافعتى لنفسى حتى ولو وقع عليا ظلم فمنذ صغرى تعودت أن لا ادافع عن نفسى واترك الحكم دائماً لله فهو نعم المولى ونعم النصير ويعلم مابداخلى 
 فحسبى الله لا اله الإ هو عليه توكلت وهو رب العرش العظيم

رحماك بــى يــا اللــهى